いつの日か。

やあ、みんなひさしぶり。

牛丼屋さんがこの世に戻ってきました。

なんか色々あったけど忘れちゃった。

ついでに、久しぶりにブログ更新するから書き方も忘れちゃった。

死ねなかったし後遺症で足の痺れが続いてるのにまだodしててそんなに自分って死にたいんだなって、第三者目線で自分のこと見てる。笑える。

もう心の中も頭の中もどれが自分かわからなくなって、渋谷のスクランブル交差点みたいに自分の中に人がたくさんいる。こわいよ、自分なのに他人がいるんだもん。

毎日が知らない人。

さっき、でんぱ組.incのくちづけキボンヌって曲聴いてたんだけど、昔の自分が恋しくなった。

でんぱ組を好きだった時代ってまだ小学生だったけど、あの頃の自分の心が痛いほど恋しい。

あの頃から死にたくて仕方なかったけど、"でも大丈夫。幸せになれる！まだ知らない世界はたくさんある"って将来を期待してたし希望があったし何よりピュアだった。

そんな自分はもう居なくてただどこかで力なくあさっての方向しか見れない。

人生ってなんだろ、人ってなんだろ。自分って何？

修復できなくなった関係に、報われない愛情、もう一生訪れることの無いあの日の風景。

全部が恋しい。

人生って何かを得るために何かを失わないといけないのなんだか酷いものね。

失ってから客観視できるのも腹立たしいけど、それは経験に繋がるから許してあげようか。

10年前くらいの自分が見て思い描いてた理想にはなれなかったけど、10年前の自分の心にはまだ少しだけ帰れるんだなって思った。

私は全ての概念をもう捨てたい。

概念がたくさんありすぎていらないって思う。

自殺未遂であれだけ苦痛を味わったのにまたodしてる。

頭が追いつかないから今日はこの辺でおしまいにしよっか。

またね。